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Zahnarztwitze

"Und tut Dir Dein Zahn noch weh?",
fragt die Mutter ihr kleines Töchterchen, das gerade vom Zahnarzt kommt.
"Weiß ich doch nicht! Er hat ihn dort behalten."

"Ich habe den Zahnarzt gewechselt,
der letzte ging mir zu sehr auf die Nerven."

Im Sprechzimmer kramt Mueller nervös in seinen Taschen
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller
"Ich zahle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"


Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gästen eine Stadtführung:
". . . und hier", erklärt er, "seht Ihr die Stätte des Jammers.
Die Mauern hallen wider vom Gestöhne der gequälten Menschen . . ."
"Aber hör mal, Du warst immer schon ein Übertreiber, aber das nehme
ich Dir nicht ab. Das ist kein altes Gemäuer wie im Mittelalter,
sondern ein hochmodernes Gebäude. Was ist das denn für ein Gebäude?"
"Das ist die neue Zahnklinik!!!"


Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"


"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der
Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris Becker in zehn
Minuten im Fernsehen sehen.


Fragt ein ängstlicher Patient den Zahnarzt:
"Ist das Zähneziehen Bei Ihnen Schmerzlos?"
- "Meistens. Bis jetzt habe ich mir nur einmal die Hand verrenkt"


McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?"
"Zwei Pfund."
"Und mit Betäubung?"
"Vier Pfund."
"Also dann mit Betäubung!"
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund


Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
Maikaefer mit Goldzahn.


"Endlich hat mein Mann aufgehört, seine Fingernägel abzubeißen."
"Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Ich habe seine Zähne versteckt!"


Zahnarzt zum Patienten: "Es wird jetzt etwas weh tun.
Beißen Sie die Zähne zusammen und machen Sie den Mund weit auf."


Männer sind wie Zähne. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat,
bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist,
hinterlassen sie eine Lücke !


Spät in der Nacht wird der berühmte Zahnarzt zu einem reichen Patienten gerufen.
Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser.


Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." 
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Zahnarzt.

"Jedesmal, wenn Sie mich anlachen, verspüre Ich das Verlangen, Sie einzuladen."
"Sie Schmeichler!"
"Nein, ich bin Zahnarzt!"


Der Patient soll beim Zahnarzt eine Spritze bekommen. Er kramt nervös in seinen Taschen.
"Sie brauchen mich nicht im Vorraus zu bezahlen", meint der Zahnarzt.
"Die Absicht habe ich auch nicht. Ich will nur schnell mein Geld nachzählen, bevor Sie mich betäuben!"


Der Zahnarzt zum Patienten: "Es wird jetzt ein bischen wehtun. Also beißen Sie die Zähne zusammen und machen Sie den Mund weit auf!"


"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät!"
"Zum Aufhören ist es nie zu Spät!"
"Na dann hat´s ja noch Zeit!"


"Ach dumeine Güte, haben Sie in den Backenzähnen aber große Löcher, Löcher, Löcher...!"
"Wieso Wiederholen Sie das so oft, Herr Doktor?"
"Ich habe doch gar nichts wiederholt, das war nur das Echo."

Der Patient hat auf dem Stuhl platzgenommen. "Na dann wollen wir mal!", sagt der Zahnarzt und legt seine Instrumente zurecht. "Damals, als Sie noch mein Mathematiklehrer waren, haben Sie ja immer moniert, das ich keine Wurzeln ziehen kann..." 


Der Patient sieht, wie der Arzt vor der Behandlung Gummihandschuhe überstreift. "Sie Feigling, Sie wollen wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen!"


"Bis auf zwei Zähne haben Sie mir nun alle gezogen", empört sich die Patientin.
"Beruhigen Sie sich, weit weg kann der kranke Zahn nun nicht mehr sein!"


Er fragt Sie: "Haben Sie schonmal einen Mann getroffen, bei dessen Berührung jeder Nerv in Ihnen vibrierte?"
"Ja!"
"So?"
"Meinen Zahnarzt!"


Ein Mann kommt schlotternd zum Zahnarzt und steigt auf den Behandlungsstuhl. "Nur keine Angst", tröstet der Zahnarzt, "es wird auch gar nicht weh tun!"
"Sparen Sie sich Ihre schönen Reden", brummt der Patient. "Ich bin selber Zahnarzt!"


Der Professor zeigt dem Medizinstudenten einen Schädel und fragt: "Na, was meinen Sie, stammt der von einer Frau oder einem Mann?"
"Von einer Frau."
"Woraus schließen Sie das?"
"Na, bei dem ausgeleierten Unterkiefer!"


Der Richter zum Zahnarzt: "Schwören Sie , meinen Weisheitszahn zu ziehen, den ganzen Weisheitszahn - und nichts als den Weisheitszahn!"


"So, Sie gewinnen bei jeder Ziehung?!? Spielen Sie Lotto?"
"Nein, ich bin Zahnarzt!"

Der Zahnarzt zu seinem Patienten: 
"So, und nun reißen Sie mal Ihren Mund genauso weit auf wie damals auf dem Kasernenhof, Herr Oberfeldwebel!."


Teenager Tom kommt zum Zahnarzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der Dentist leicht vorwurfsvoll: „Die Zähne sind ganz in Ordnung, aber der Kaugummi müsste mal erneuert werden.“

Ein Zahnarzt spielt Golf. Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er: Und jetzt bitte ganz weit aufmachen! 
"Studiert ihr Sohn immer noch Zahnmedizin ?"
"Ja, er läßt sich Zeit, weil die Patienten zu einem alten Zahnarzt mehr Vertrauen haben !" 

Kommen Sie mir nicht zu nahe, bibbert der Patient beim Zahnarzt, "ich sterbe vor Angst !" - "Na, na", beruhigt ihn der Arzt, "trinken Sie erst mal einen Cognac und dann sehen wir weiter." Der Patient trinkt einen, noch einen, dann schließlich noch einen. "Na, haben wir jetzt immer noch Angst ?" - "Überhaupt nicht", lacht der Patient, "aber dem nächsten, der mich anrührt, hau' ich eine auf's Maul !"


Ich habe fürchterliche Zahnschmerzen", stöhnt der Beamte beim Zahnarzt.
"Gut", nickt der Arzt, "dann füllen Sie mal diesen Antrag hier in dreifacher Ausfertigung aus und kommen in vier Wochen wieder !" 

Ist das Zähneziehen bei Ihnen schmerzlos ?" fragt der Patient.
"Meistens", brummt der Zahnarzt, "bisher habe ich mir nur ein einziges Mal das Handgelenk ausgerenkt."


Zahnarzt zum Patienten: „Können Sie bitte mal ganz laut schreien?" - „Warum denn das?" - „Das Wartezimmer ist voll, und ich will um 6 zum Fußballspiel!" 

Bei der Eingliederung der neuen Prothese: "Herr Doktor, ich kann mit der neuen Prothese nicht beißen!"
Darauf der Kollege freundlich: Kein Problem! Wenn sie meine Rechnung bezahlt haben, haben sie eh nichts mehr zum Beißen.


Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?" 
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen. 

Was haben Opas Zähne mit den Sternen gemeinsam ? 
Nachts kommen sie heraus.


Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt ??
"Ey boahr, ey"

Und hier noch die12 Gründe für einen Zahnarztwechsel:


Seine Brille ist ca. 2 cm stark, und er versucht schon seit Minuten verzweifelt den Kleiderständer dazu zuüberreden, ihm deine Krankenakte zu holen.


Du bist Spirituosenhändler und der Zahnarzt ist dein bester Kunde.


An der Tür deines Zahnarztes hängt Werbung von Black&Decker.


Du hast ihm vor vier Wochen die Freundin ausgespannt.


In seinem Behandlungszimmer stehen Schlagbohrmaschine, Presslufthammer und Betonmischmaschine!


Die Leute bieten dir Hafer an, weil du ein Gebiss wie ein Pferd hast.


Die Arzthelferinnen tragen äußerst knappe schwarze Ledermonturen, hohe Stiefel und Stahlhalsbänder und begrüßen dich peitscheschwingend mit einem freundlichem Handschellendruck.


Im Wartezimmer steht eine Tonbandsammlung: "Die schönsten Schreie 1969-1999".


Aus der Vollnarkose beim Ziehen der Weisheitszähne wachst Du in Säcke gehüllt am Bahnhof auf. Die Zähne sind übrigens noch da.


Der Zahnarzt empfiehlt dir neue Goldfüllungen und blättert dabei in einer Luxusyacht-Zeitschrift.


Dein Zahnarzt bevorzugt, statt Narkose dir vom Videoband die "Höhepunkte aus 50 Jahre Bundestagsdebatten" vorzuspielen.


Und der größte Hinweis, dass du dringend deinen Zahnarzt wechseln solltest: 
Im Wartezimmer sitzt Mr. Bean und ist vor dir dran.

 

Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Der Arzt schaut ihr in den Mund und sagt nachdenklich:
- Den Backenzahn links unten müssen wir leider ziehen.
Sagt die Frau:
- O nein, diese Schmerzen! Lieber kriege ich nochmal ein Kind.
Meint der Zahnarzt:
- Dann sollten Sie sich aber bald entscheiden,damit ich weiss,wie ich den Stuhl einstellen soll!


Bei der Eingliederung der neuen Prothese:
- Herr Doktor, ich kann mit der neuen Prothese nicht beißen!
Darauf der Kollege freundlich: 
- Kein Problem! Wenn sie meine Rechnung bezahlt haben, haben sie eh nichts mehr zum Beißen.


Der Zahnarzt zum Patienten: 
- Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen.
- Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen.


- Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
- Ey boahr, ey.


- Was haben Opas Zähne mit den Sternen gemeinsam?
- Nachts kommen sie heraus.


Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: 
- Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral! 
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. 
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. 
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Dock:
- Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was? 
- Wieso? Sieht man das Haar? 
- Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn! 


Zahnarzt zum Patienten:
- Können Sie bitte mal ganz laut schreien?
- Warum denn das?
- Das Wartezimmer ist voll, und ich will um 6 zum Fußballspiel!

 

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl. Kommt der Arzt herein und sagt:
- So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reissen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!


Der Beamte sitzt auf dem Behandlungsstuhl beim Zahnarzt und stönt ganz fürchterlich.
- Herr Doktor, ich habe ja solche Zahnschmerzen!
Der Zahnarzt begutachtet den schmerzenden Zahn, dann nickt er zustimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch.
- Ja, ja, dann füllen Sie mal diesen Antrag hier in dreifacher Ausfertigung aus, und kommen Sie in etwa vier Wochen wieder!


Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äusserst* gutaussehende Blondine. 
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." 
Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!... 


- Ist das Zähneziehen bei Ihnen schmerzlos? - fragt der Patient.
- Meistens - brummt der Zahnarzt - bisher habe ich mir nur ein einziges Mal das Handgelenk ausgerenkt.

 

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